LA CLASICA

Con esta celebra mucha gente asi que pongamonos un poco en la onda de la Navidad de plástico, pero el mensaje de la cancion, ese si es real

Muchas Felicidades

FELIZ NAVIDAD

Suele haber momentos en los que creemos que la vida es cruel o que todo es cursi y que tanto amor y tantos buenos deseos es cosa solamente de mercadotecnia.

Quizás no estén tan equivocados. Basta ir a cualquier centro comercial para darse cuenta que el espíritu navideño se convirtió en una serie de "puntos premia" y promociones de dos por uno.

Los autos por las calles con cuernos y nariz de reno... las luces en las ventanas que dicen "Merry Christmas", en fin, un desfile de la más elaborada publicidad.

Por ello, yo quiero en esta ocasión referirme a algo muy simple.

Espero y Deseo de todo corazón que este 24 de Diciembre pasen una noche serena, reflexiva y rodeados de sus seres queridos.

Más que una noche de regalos, de fiesta, de brindis, espero que sea una fecha de introspección, de agradecimiento de compartir con los que están y recordar a los que se adelantaron.

Sobre todo, espero que esta Nochebuena recuerden el verdadero sentido de la Navidad que es la llegada de un niño que nació entre animales en un corral y que estaba destinado nada más y nada menos que a otorgarnos perdón a todos, de recordarnos que somos iguales y que debemos considerarnos como hermanos.

Que esta Navidad esté para ustedes llena de amor, de familia, de amistad, de reconciliación, de perdón, pero sobre todo, de mucha mucha esperanza.

FELIZ NAVIDAD!!!

PARA QUE VAYAN ENTRANDO EN CALOR

Una cancion de epoca....

Pero de la epoca del caldo!!!

Que la disfruten!

INICIÓ EL MARATÓN!!!

Dizque el Guadalupe-Reyes es la prueba de resistencia ($$$) más importante del planeta que pone a prueba a más de 106 millones de pelaos (130 si se cuentan los que viven en el exterior) y su capacidad de compra.

Ayer se inició formalmente dicho maratón, con una efusiva inauguración de estos juegos olímpicos cómico-mágico-musicales con transmisión en vivo con Lucerito y el Buki (No hay nada más dificil que vivir sin PRI) cantando las mañanitas en la basílica.

Los competidores ya están listos, la mayoría ya tiene sus bonos, vales, cajas de ahorro aguinaldos y salarios sin retenciones en la bolsa. El chiste acá está en llegar al día 15 de enero sin pisar el montepío.

Hasta deberíamos hacer un juego como el turista mundial o el maratón, aunque siempre gane la ignorancia.

Primero vienen las pre-posadas (¿quién inventó eso?) luego las posadas, después las cenas de fin de año de la compañía... hasta llegar a Nochebuena.

Aquí el chiste es que nos bombardean por todos lados pa gastar el billullo y nos hacen sentir como unos codos si no compramos de menos un aipod (Ipod) pa quedar bien... y es que siempre en los intercambios nos toca el familiar más antipático y con mayores complicaciones para regalarle que nadie, y cuando al fin le atinas te das cuenta que lo que desean es un saco de Armani, un bolso de Louis Vuitton, o una laptop Vaio...

Y al contrario, tu terminas recibiendo un M&M de plástico relleno de lunetas y un disco pirata de los éxitos póstumos de Sergio Gómez "El cerecito"... No se rían, analicen!!! siempre, pero SIEMPRE, te toca el peor regalo ¿que no?

Ahora bien, yo he sido pobre y se que a veces un M&M de plástico puede valer más que un Rolex de oro por el esfuerzo y el sacrificio que le pudo representar a la persona que te lo regaló, y finalmente ese es el espíritu de la Navidad, el compartir el amor de Dios...

¿Entonces por que no piensas eso antes de comprar ese Ipod de 5 mil pesos para un pariente gandalla y mameluco?... Les digo que uno se pasa de inocente...

De ahí al año nuevo (Saluuuuud!!!) y luego pa los que tienen hijos (niños tapense los ojos) pues los regalos de Reyes... y ahi se acaba el maratón, a media quincena del nuevo año.

Lo cierto es que este Maratón es mucho más demandante e inclemente que la Tour de France, donde 1 de cada 20 inscritos terminan el circuito. Acá en el Guadalupe-Reyes, la mayoría de los participantes truena antes de la tercera posada....

¿Qué hacer entonces? irse con pies de plomo, bajarle a los brindis, regalar algo con las 3 B (bueno bonito y barato) hacer lista de gastos y un apartado para rentas, luz, agua, gas, transporte o gasolinas etc etc...

Esa en mi experiencia es la mejor forma de llegar no tan apretado a la primera quincena de Enero.

Saludos y Hasta la Próxima!!!

P.D. Gracias a La Patita por donar la pieza de arte que engalana este post.

Y COMO ME SORPRENDI

De mis habilidades gatuno-fontaneras, me dedico esta cancion por ser tan habilidoso

EL HOMBRE MASTERCARD

He descubierto que soy el hombre Master Card.

El sábado, harto de estar pone y quita el martillo de la pesa que regula el agua en mi retrete, me armé de paciencia, una escalera, alicates, perico, destornillador y pinzas, así como un mecanismo nuevo para retretes.

Les contaré primero como está distribuído mi edificio, imaginen una H, bueno uno de los "palitos" largos de la H es la fachada de mi edificio, abajo está la estética, luego las azafatas, después su servidor y arriba las jaulas de tendido, el "palito" corto es el pasillo que une la fachada con la parte de atrás que son otros departamentos.

Bueno, al lado del "palito" corto está la cisterna del edificio, una torre de concreto altísima, que sobresale casi 4 metros por encima de las jaulas de tendido.

Bien, una vez hecha esta aclaración les contaré. La cisterna tiene 3 llaves de paso del agua, una está en la toma central, la que necesitaba que mi casero cerrara para arreglar mi retrete, sin embargo, el portero me avisó que sobre la cisterna había un par de llaves más que cortaban parcialmente el flujo del agua asi no dejaría sin el suministro a todos los inquilinos.

La llave que me corresponde nos dejaría sin agua solamente a las azafatas, a los de la estética y a mi. Podría haber sido mal vecino y quitar el agua para remediar mi problema a la brevedad, pero lo cierto es que no soy ningun cavernícola y aunque me hayan hecho pasar noches de insomnio, decidí darles una muestra de lo que es tener un vecino civilizado.

Esperé hasta las 8 pm, hora en que las sobrecargo ya se habían ido y la estética ya estaba cerrando. Saqué la escalera y demás aditamentos... acomodé la escalera sobre la torre de la cisterna y me di cuenta que restaban algo así como 2 metros para poder llegar a la cima...

Para mi suerte había una lamina salida de la cual podía afianzarme para subirme casi casi trepando hacia la parte superior de la cisterna, tuve, desde luego, que hacer fuerza con los brazos para impulsar mi cuerpo hacia el techo de la cisterna, de lo contrario, enfrentaría una caida de casi 4 metros... pero en el momento no pensé en lo delicado de esa situación.

Al hacer fuerza, me rasgué la piel de ambos antebrazos que comenzaron a arder y sangrar casi de inmediato... ya una vez arriba me dediqué a buscar la dichosa llave, se que encontraba nada más y nada menos que casi al borde del abismo entre el pasillo y las dos areas de departamentos...

Sufro de un vértigo tremendo y de agorafobia para acabarla de amolar... así que se imaginarán lo mucho que me costó acercarme hasta el borde y girar una perilla dura como una piedra cuasi suspendido a por lo menos 30 metros de altura en plena oscuridad. El caso es que al fin pude cerrarla y entusiasmado, pero adolorido me dispuse a bajar para cambiar las piezas en mi retrete...

Lo que había olvidado es que la escalera quedaba dos metros por debajo de mis pies... asi que me puse a imaginar como alcanzar la escalera sin caerme, o sin tirarla... en ambos casos, sin matarme...

No me quedó de otra que colgarme literalmente por la pared...y dejarme caer con la mejor esperanza de que la escalera no diera con mis huesos en la azotea. Para mi suerte la escalera estaba bien fija asi que caí sin mayor problema y ya una vez abajo, fui a mi depto a corroborar que no hubiera agua...

Vacié el tanque del retrete y para mi gusto ni una gota se escurrió cuando quité el martillo, separé la válvula del tubo y para mi agrado vi que no salía agua como fuente.

Me dispuse entonces a desmontar la caja del resto del retrete, fue algo dificil, ya que era tubería de cobre soldada por años y años de óxido. finalmente pude cambiar la pieza que goteaba, pero no la del tapón, que tenía una tuerca enorme, mucho más grande que un puño, y no tenía la herramienta necesaria para cambiarla.

Al momento de recostar la caja para hacer las nuevas conexiones el remanente del liquido escurrió y me empapó por completo, incluído un baño en gel azul muy viscoso... y es que nadie dice que le pasa a las pastillas Pato Purific tras dos meses bajo el agua....

Una vez cambiados los empaques, mangueras y tubos, volví a montar todo en su lugar, en medio de un charco azul en el piso de mi baño. El lugar era una cochinada, el piso encharcado, piezas enmohecidas y podridas por todos lados, herrumbres oxidadas, tuercas, herramientas...

Terminé, no sin cierto esfuerzo de volver a montar la caja... (¿por qué las cosas son siempre más fáciles de desarmar que de armar?) conecté la toma de agua y una vez cerciorado de que no había olvidado atornillar ni una sola pieza, me dirigí de nuevo a la azotea.

Volví a subir por la escalera, volví a impulsarme con los brazos, acentuando y agrandando las heridas de mis antebrazos, que me ardían como demonios por el contacto con el gel de la pastilla purificadora.

Abrí el paso de agua y nuevamente me descolgué por la pared para dejarme caer sobre la escalera, esta vez el descenso no fue de 10 como la vez anterior, me raspé la rodilla con la pared en la breve caída...más sangre...

Bajé corriendo hasta mi depto, alarmado por alguna mala conexión que pudiera haber estado inundando mi baño, mi sala y demás... afortunadamente el tanque ya se había llenado y el flotador nuevo había cortado el paso de agua automáticamente... Mi baño funcionaba de nuevo!!!

Conseguí hilo de cáñamo para el tapón de la caja y lo até firmemente a la palanca, probe un par de veces y todo quedó en orden... terminé mi labor a las 10:25 pm...

Se preguntarán que por qué el hombre Mastercard como título para este post... bueno ahí les va

Escalera: 800 pesos

Alicates: 60 pesos

Mecanismo para retrete: 100 pesos

Destornillador: 20 pesos

Pinzas: 45 pesos

Perico: 75 pesos

Que te subas por una pared imposible para pelarte los brazos y una rodilla, pararte al borde de un abismo, hacer saltos suicidas mancharte de pato purific, machucarte un dedo, mojarte y correr como loco para ver que no se tiren 6 litros de agua, no tiene precio.

Saludos y Hasta la Próxima!

P.D. hoy también me entregaron mi carro, ya tiene mofle, me salió en mil 200 pesos... (120 dólares para el público internacional)

Y LA ULTIMA

Y este es el tema con el que cierra Silent Hill 3 con Akira Yamaoka cantando en ingl�s al mejor estilo de Joan Jett o de Patty Smith.

Tambien es el tema de los creditos finales de la pelicula

Y DALE CON LO MISMO

Hace unas semanas puse el intro de Silent Hill en version piano y no sonaba tan espeluznante y melancolico como deberia...

Esta es el tema principal original.

Imaginense manejando en una carretera sin se�ales, sin luz, en medio de la niebla, cuando de repente, de la nada, una adolescente en uniforme salta frente a su auto sacandolos de la carretera.

Bienvenidos a Silent Hill

COMPLACENCIAS

Me pidieron esta, que muy buena con la Ana Gabriel, que la disfruten

A ESTA TAMBIEN LA MATARON

Yo ni la conocia, quesque un crimen pasional por bajarle la novia a otro tipo

Como a Rosita Alvirez nomas 3 tiros le dieron...

Y eso que era a prueba de balas...

SE QUE A MUCHAS LES DOLIO

Por lo que no me extra�aria encontrar gente en este blog a quien le haya llegado la muerte de este muchachon.

Ayyy Valentin! por que te moristes!!!

Ah no, ese era el otro verdad?

Igual, un mini homenaje postumo en honor a sus seguidores y seguidoras

Saludos y Hasta la proxima!

LO MEJOR PARA LAS PENAS

Mientras mi carro vuelve a tener mofle y mi ba�o tapa y correa, bailemos bailemos

DICIEMBRE CAÓTICO

Comenzó diciembre entre aniversarios presidenciales, pistas de hielo bajo soles de 25 grados y otras cosas raras...

Ya saben que en el caso de un servidor tampoco es la excepción...

Resulta que este sábado se rompió la correa que jala el tapon del tanque de agua de mi retrete...

Parecía algo de fácil arreglo solamente atar un cordón de hilo de cáñamo entre la palanca y el tapón y listo!

Craso error...

¿Les he dicho que vivo en un edificio de departamentos construido en 1947?

El sábado comprobé que el mecanismo del tanque de agua de mi baño es de la misma época.

Apenas quité la tapa de cerámica del tanque y metí la mano para abrir el tapon y vaciarlo para poder anudar el hilo, mi brazo tocó levemente el flotador....

La pieza de metal que lo une al mecanismo que corta el paso del agua al tanque se rompió de inmediato causando una fuente de agua a presión en mi baño.

La pieza se fracturó a la mitad, es una barra de cobre y plomo que resistió 60 años de inmersión en el agua. Compré tooodo el mecanismo nuevo para reinstalarlo, pero sucede que las llaves del cuarto donde está la llave de paso las tiene mi casero, y hasta el día de hoy, no ha aparecido por el edificio.

¿No les pasa que siempre ven a la misma persona varias veces en el día y de repente cuando de verdad la necesitan ni sus luces?

Bueno, el caso es que hay un boton de hierro que cuando había flotador, quedaba aprisionado por la varilla que se rompió cuando el agua llenaba el tanque. Ahora sin la varilla, esa pieza de hierro saldría disparada a presión causando la fuente que les conté hace rato.

Bueno, pues la solución mientras aparece mi casero y me corta el agua temporalmente para cambiar esas piezas, el tanque está sin tapa, con un martillo aprisionando el boton de hierro para que el agua no se desborde...

Esto no es lo complicado, sino que el simple acto de bajar una palanca para vaciar el tanque se ha convertido en: jalar el tapón para que fluya el agua, volver a ponerlo, poner el dedo sobre el boton de hierro, quitar el martillo, liberar poco a poco el boton para que el agua salga del tubo y llene el tanque, esperar a que se llene el tanque, sumir el boton de hierro y colocar el martillo sobre el boton, lo cual se ha tornado ya harto desesperante.

Seguiremos informando.

Y también, el domingo mi carro se quedó sin mofle, asi como lo leen, salí de casa con él y al volver ya no tenía el famoso tubo de escape, en su lugar quedó una oquedad corroída y oxidada

Ya sabía que estaba roto, pero nunca imaginé que estaría corroído, el tubo por completo se desprendió de lo podrido que estaba.

Ahora iré a ver a un experto en exhausters a ver en cuanto sale el chistecito...

Ya alguien inscribame a Overhaulin' no?

Seguiremos informando

Saludos y Hasta la Próxima!

Hill Valley 2015

Donde quedó este futuro? faltan 8 años y no he visto donde venden las patinetas voladoras...

Comienzo a sospechar que me chamaquearon de nuevo!

SI DE RETRO SE TRATA

ME QUEDO CON LA CARABINA DE AMBROSIO, ESA SI ES A PRUEBA DE TIEMPO

SI QUE SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

¿CUAL ES LA MODA DEL SIGLO XXI?

Me gustaría saberlo...

Hoy caminando en el Casco de Santo Tomás (en la colonia no en el casco del santo) y me puse a ver a los parvulitos que quieren ser doctores, contadores, economistas, etc etc.

Me di cuenta que la moda al menos juvenil es una mezcla de todo...

Yo a mis 18 o 19 vestía de acuerdo a los estándares de la Generación X, la onda Grunge... jeans de mezclilla, playeras de colores, tenis converse de lona, camisas de franela a cuadros desabotonadas...

Hoy en día se ven una serie de estilos "originales e innovadores"...

Los famosos chicos EMO (los de cabellos largos que les cubren la cara, que viven pensando que el mundo es una mier....) que se descubrieron como el movimiento juvenil del Siglo 21 pero que en la indumentaria se visten como cualquier miembro de The Ramones o The Clash: jeans entubados, chamarras de vinil, playeras con consignas, tenis converse negros...

Que originales!!! Si veo cualquier documental del movimiento Punk de los setentas en el mundo, encontraré que esa moda ya se usaba más o menos desde 1972

¡Bien auténticos los niños! no?

También hay por ahí algunas chicas que llegan bien felices con arracadas de plástico donde bien cabe un loro cubiertas con una blusa que les llega hasta arriba de las rodillas, con un hombro descubierto y mallones con zapatillas bajas y maquillaje estridente en los ojos....

Uhhhhh se sienten soñadas!!!

Alguien debería enseñarles los dos primeros discos de Madonna o las fachas de Cindy Lauper para que se dieran cuenta que no descubrieron el hilo negro...

Y los hay metaleros... que ponen el disco de And Justice For All de Metallica cuando nacieron seguramente apenas un par de años antes de que la banda se desintegrara.

O los hippies (la revolución del amor se acabó con vietnam... María Sabina creo se murió casi después de Jack Kerouac) que te quieren dar una cátedra de la vida y obra de John Lennon, cuando el ex beatle ya era buffet de gusanos años antes de que estos inverbes pisaran la tierra.

Entonces sentado en la acera, mientras me tomaba un Orange Crush veía desfilar ante mí a todas las épocas juntas: sesentas, setentas, ochentas, noventas... y me pregunté: Y la moda del siglo 21??

Donde están las chamarras Wilson que se secan solas y los Nike que se ajustan solos de Volver al Futuro?

Donde están las prendas inarrugables de Los Supersónicos?

Será que como decía McLuhan despues del Post-postmodernismo no queda nada?

Ya en un almacén en Mundo E encontré ropa estilo segunda guerra mundial... creo que si me he de subir a un barco... prefiero la sobriedad de la década de los cuarentas!

Saludos y Hasta la Próxima!

POR FIN!! (OTRA RAZÓN PARA NO VOTAR POR EL GOBIERNO DE LA GENTE)

Les cuento que ya por fin verifiqué mi auto... ¿Qué hubo que hacer? lo que se imaginan... soltar dinero.

Pero no solamente soltar dinero por soltarlo, también recabé valiosa información de qué es lo que está sucediendo con las verificaciones...

Llevé mi auto el pasado viernes a verificar, después de hacerle una segunda afinación, servicio, cambio de bujías, filtros, aceites, etc. etc.

El mismo viernes me lo entregaron en la agencia... el mismo viernes lo llevé a verificar, el mismo viernes me lo volvieron a rechazar...

Me pasaron el contacto de uno de los chavos del verificentro "El Mara", apodado asi por sus múltiples tatuajes, que a decir de sus compañeros, se parecen a los de las maras de El Salvador.

Hablé con "El Mara" y me citó el sábado a las 8 am, para ayudarme a pasar la verificación... debo aceptar que me sentí un poco incómodo por arreglarme de esa manera, pero me intentaba convencer de que la institucionalidad me había cerrado las puertas.

Al día siguiente perdería esa sensación.

El sábado estaba haciendo fila a las 8 am ante el verificentro, una fila de 25 autos que seguramente estaban ahi desde las 6 de la mañana me precedían.

Al llegar mi turno, "El Mara" ya estaba en mi espera, y me pasó a la fila 2, que se encontraba cerrada... subí el auto a los rodillos y "El Mara" cerró la fila tras de mi, sería yo el único que iba a verificar en esa línea.

Para no hacerles una crónica aburrida, el auto pasó a la primera... y después vino la explicación del Mara:

Mi auto marca 13.0 como les dije la otra vez y el sistema decía que el mínimo era 13.0

De acuerdo con "El Mara" ya casi ningún automóvil modelo 97 y anteriores pasan a la primera desde la entrada en vigor en agosto de la nueva disposición que aprobó Marcelo Ebrard para desaparecer la calcomanía 1 y hacer más severa la verificación.

De un promedio de 50 autos, solamente 6 pasan la famosa verificación, con dos tres o más intentos... sin dar lana de por medio, los restantes 44 no tienen ni el menor chance de pasar...

¿Por qué? fácil... el GDF espera meterse así más lana a los bolsillos por conceptos de multas ambientales, tanto por tenencias, infracciones, y demás, solamente por no traer el famoso holograma.

Y es que aquí está el truco:

La medición pide un mínimo de 13.0% de particulas contaminantes para circular, cosa que mi auto cumple.

Pero lo que no se dice es que la medición no debe arrojar más de mil 100 partículas por minuto en la medición.

Mi auto marcó mil 655 partículas por minuto, por eso no pasaba.

Dirán ustedes: fácil hermano, ahí está todo... tu carro contamina como loco.

Falso, para que se den una idea, un auto modelo 2006 genera mil noventa partículas por minuto.

Es decir, para un auto de mas de 10 años es IMPOSIBLE bajar de mil 500 partículas por minuto, y eso estamos hablando de un 1998 o 1999.

Resultado: nunca pasas, se te va el periodo para verificar y la tesorería se mete lana a montones por multas, al igual que Setravi y los polis de tránsito. Y además... no importa que tanto servicio le des a tu auto... lo más que podrías llegar a bajar es a mil 300 partículas por minuto... muuuy alejado de las mil cien que pide la famosa verificación.

¿Qué les parece? les dije que olía a corrupción el asunto...

¿Que hizo "El Mara"? corrió el programa anterior... el que contempla como mínimo MIL SETECIENTAS partículas por minuto y mi carro pasó pero ríendose.

Ya tengo mi calcomanía, El Mara 100 pesos... y el Gobierno de la Ciudad, al menos de mi parte, no tuvo éxito en esa extorsión disfrazada de conciencia ambiental.

Saludos y Hasta la Próxima!

MANÍAS MANÍAS

¿Se consideran maniáticos?

No, no me refiero a ser un asesino en serie, a estar loco o alguna de esas acepciones...

Les contaré... yo tengo una manía... (más bien varias) pero la más notable es la de cerciorarme de todo, absolutamente todo...

Si las llaves del gas están cerradas... si el teléfono está colgado, si las llaves del agua están cerradas, si cerré las puertas del carro... si los vidrios están arriba... si acomodé tal o cual cosa en su lugar...

El caso es que aunque recién lo haya hecho, vuelvo a checar todo, con la plena conciencia de que lo hice, pero con la total incertidumbre de haberlo hecho.

Eso me ha hecho recordar a muchas personas... la mamá de una amiga que guardó durante 37 años celosamente cada recibo de nómina que le pagaron.

Un hecho más es el de mi compañero de fila en la secundaria Juan... quién invariablemente grababa dos veces una canción sobre el mismo casette, con el pleno convencimiento de que así la canción se iba "a escuchar más fuerte".

¿Qué es lo que nos hace llevar conductas tan irracionales, pero al mismo tiempo perfectamente justificables y lógicas a pesar de su bizarrería?

Recordé por casualidad hoy a Juan... me preguntaba si alguien ya le habrá dicho o el mismo habrá caído en cuenta que no sólo no sonaba más fuerte, sino que en realidad estaba degradando la calidad de grabación.

Y me pregunto que día y que persona será la que me diga a mi que todo está bien... que soy lo suficientemente ordenado como para no olvidar cosas tan sencillas como cerrar una ventana.

Y ustedes ¿de qué son maniáticos?

Saludos y Hasta la Próxima

CLOCKS

La iconica de Coldplay, ese intro de piano inconfundible que nos dice que el tiempo pasa pero que tu ser, ese es eterno

UN SUSPIRO

Henos aquí en pleno 21 de noviembre de 2007...

¿Son ideas mias o los años se acaban cada vez más rápido?

Sinceramente, me siento estafado... creo que como a Momo los hombres de traje gris me están robando mi tiempo... o me están vendiendo años incompletos... apenas ayer era mi cumpleaños, antier el dia de la madre, el fin de semana pasado lloraba a mi abuelita...

Aqui hay definitivamente chanchuyo... mis años tienen como 3 meses, y no hay con quién quejarse...

¿Se acuerdan lo que pensaban que estarían haciendo en el año 2000? Yo pensaba que estaría a mis 24 años celebrando en algún país europeo la llegada del nuevo milenio, había quién creía que era el fin del mundo... otros se preocupaban por el crash informático ¿se acuerdan del virus del 2000?...

Hoy me doy cuenta que ya voy para el 2010... las dos películas de Kubrick que veía de ciencia ficción con suerte me tocará vivirlas...

cumplí 30 años! vivo en el Siglo XXI... y esta montaña rusa parece que cada vez coge más momentum...

En un parpadeo estaremos felicitándonos por las fiestas de fin de año, yo estaré aquí laborando en estas oficinas y ustedes participando con tesón en el puente Guadalupe-Reyes...

¿Qué le pasó a los años de 365 días? Esta irremediable Ley de la Física Cuántica y su Teoría de la Relatividad se estan comiendo segundos de mi existencia.

Creo que es momento de establecer prioridades... darle a cada cosa su tiempo y su lugar, o terminaré dejando de lado los momentos importantes junto a los amigos la familia y ¿por qué no? una pareja...

Momo se dio cuenta que los hombres del traje gris en realidad no ahorraban el tiempo de nadie, sino que lo devoraban insaciablemente convirtiendo a sus ahorradores en máquinas de trabajar, desprovistos de la capacidad de amar, sentir, vivir y disfrutar...

Creo que es momento de cerrar mi cuenta en ese banco, retirar mi tiempo y gastármelo como me de mi gana...

Saludos y Hasta la Próxima!